Девушка хочет чтобы я был более жестким. Развиваем в себе жестокость. Научись выражать свое мнение

Оказывается можно! И со 100% гарантией!

1. Почему подчинённые не воспринимают вас как руководителя?

Наверное, многие начинающие руководители могли бы рассказать о своей растерянности, об ощущении, что голова буквально идет кругом, о страхе, о чувстве обиды на окружающих, о беспомощности и много о чем еще. Причина всего этого в вашей неуверенности в себе, в чувстве стыда и тревоги.

В каждый момент времени вы ощущаете себя в опасности , в каждый момент времени ждёте какого-то подвоха. Ваше тело реагирует на это. Мышцы сжимаются, вы стараетесь стать маленьким, стать не заметным. Ваше тело реагирует так, как будто вас вот-вот ударят дубиной по голове. Ваш голос еле-еле прорывается через мышечные зажимы в диафрагме. Он становится тихим и тонким.

Проведите эксперимент, замахнитесь палкой на человека, посмотрите как он сожмётся. А в вас сидит этот иррациональный страх. И вы постоянно находитесь в таком сжатом состоянии. Ну, в той или иной степени.

А теперь подумайте, как подчинённые будут воспринимать такого руководителя? Руководителя, который стремиться стать меньше, старается быстрее выйти из контакта. У которого голос еле прорывается из груди, такой сдавленный голос.

Внутренняя боязливость, неуверенность руководителя, неосознанно считывается подчинёнными. Желание подчиняться у них пропадает напрочь. Кроме того, у них включается иерархический инстинкт. Они чувствуют себя психологически сильнее вас. Отсюда усмешки в сторону руководителя, отсюда дерзость и хамство.

Работа иерархического инстинкта хорошо видна на подростках, как они издеваются над слабыми. Особенно девочки. Сколько было сюжетов на центральных каналах. Как подростки чуть ли не до смерти избивают сверстников послабее, и при этом ещё снимают на телефон, и выкладывают в ютуб.

Лидер не должен выглядеть слабым! Чувство тревоги, чувство стыда и неполноценности необходимо проработать! Когда вы проработаете чувство тревожности, ваши мышечные зажимы расслабляться, вы не будите сутулиться, сжиматься. Голос будет громкий и чёткий! Походка будет уверенной! Взгляд прямой и колючий!

И в этот момент, само собой возникнет то самое «поле власти» . То самое поле напряжения. Напряжения не для вас, а для ваших подчинённых. Уже они будут сжиматься в комок при виде вас. И иерархический инстинкт будет работать на вас!

И не забывайте, что у вас есть ещё одно преимущество, вы можете просто уволить не угодного вам сотрудника. Уволить очень просто. По трудовому кодексу, предусмотрено всего одно замечание или выговор, за нарушение регламента. А потом увольнение.

Главное, чтоб при этом у вас не возникало чувство вины. Но об этом ниже.

2. Почему вы не можете быть строгим руководителем?

Вам нужно поставить задачу подчинённому, и обозначить срок выполнения.

И когда наступает момент договорённости о сроках, и нужно спросить, условно, будет ли выполнено задание к пятнице к 17-00.

А при этом нужно говорить громко и чётко! Стоять в открытой позе, и смотреть подчинённому прямо в глаза! И замолчать. И не отводя глаз, дождаться ответа.

А у вас подкатывает ком к горлу, вы начинаете отводить глаза. Вы начинаете «мельтешить», вы стремитесь прервать контакт. Потому что в вас сидит глубокое убеждение, что вы не полноценный. Вы неправильный. Вы не достойны руководить другими.

Это убеждение не осознаваемое, оно заложено в вас с детства. Когда в детстве вас ругали родители, вы сжимались в комок, вы стремились выйти из контакта. Это условный рефлекс сохранился. Сохранился до взрослого возраста. И при определённой стрессовой ситуации, в вас снова возникают те же ощущения страха и стыда, и чувство своей ущербности.

Вспомните в школе проходили условный рефлекс. Когда у собак Павлова выделялась слюна при звонке. Ровно то же самое и происходит с вами. У вас в мозгу сформировался определённый нейронный узор. И по нему циркулирует сигнал.

Он запускается в стрессовой ситуации. Он сформировался в детстве, когда вы были беспомощным ребёнком. Но та же самая программа, как условный рефлекс, запускается и во взрослом возрасте. Когда вы уже не беспомощный ребёнок. И вы можете отреагировать на угрозу. При чём рявкнуть так, что все вокруг заткнуться!

Но этого не происходит. Не происходит потому, что в вас срабатывает этот условный рефлекс. И вы реагируете телом. У вас слабнут ноги. Сжимается диафрагма, вы не можете выдавить из себя ни слова. И так происходит каждый раз. И это замкнутый круг. И с каждой следующей такой ситуацией, у вас ещё больше укрепляется убеждение, что вы не полноценный. Вы не можете руководить. И с каждой итерацией это убеждение усиливается.

Чтобы стать строже с подчинёнными, нужно убрать это чувство собственной ущербности, чувство стыда за себя. Как? Смотри ниже!

3. Почему вы не можете наказывать подчинённых?

Ваш подчинённый уже не в первый раз нарушает должностную инструкцию, и по регламенту, вы обязаны его наказать.

А вы не можете этого сделать! Не можете психологически!

У вас возникает иррациональное чувство вины, как будто это вы виноваты в том, что он плохо работает!

Вы этого не осознаёте. Вы реагируете телом. У вас возникает такое «ватное» состояние , и ваш мозг автоматически придумывает оправдание, почему и в этот раз его не нужно наказывать.

В итоге опять вы сходитесь во мнении, что это в последний раз. И всё повторяется сначала.

Причина всё та же. Ситуации в детстве, где вас «виноватили» родители, «виноватили» по делу, и просто так.

Условный рефлекс закрепился. И уже во взрослом возрасте, вы реагируете как ребёнок.

«Лечение» всё то же. Чувство иррациональной вины нужно проработать.

Важный момент. До проработки чувства вины, нужно проработать чувство иррациональной тревоги и стыда. Так как если вы будете чувствовать страх, стыд, чувство не полноценности, к вам обратно может вернуться и чувство вины.

4. Как решить проблему

Пример на проработке излишней тревожности:

Допустим вам нужно выступить при большом количестве людей. А вас даже при мысли о таком выступлении, бросает в холодный пот. Вас начинает трясти. То есть в вас срабатывает тот условный рефлекс, который выработался в глубоком детстве, когда вы были совсем маленьким ребёнком. Когда вы случайно попали в какое-то место, где много взрослых, а вы остались один. И вполне нормально для ребёнка, было в этот момент сильно испугаться. И в вашем мозге запечатлелась эта ситуация, как крайне опасная.

А теперь, когда вы стали взрослым, при похожей ситуации мозг пытается огородить вас от такой опасности. Он включает дрожь в коленках и холодный пот. Чтоб вы быстрее покинули это место, где много людей. Он не понимает, что вы уже взрослый, и это для вас не опасно. Вот эту автоматическую реакцию тела и нужно отменить. Нужно вспомнить ту ситуацию, ситуацию в детстве, которая вызвала такую реакцию тела. Реакцию сжаться. И отменить её.

Как это сделать?

Ниже дана методика, которая не только даёт понимание, но и позволяет решить подобные проблемы. В книге досконально разложено по полочкам как это работает. Там дана инструкция, как изменить реакцию тела на стрессовую ситуацию. Как прогнать по нейронам другой сигнал, чтобы реагировать на стресс не как ребёнок, а как взрослый. И этот нейронный узор преобразуется. Условный рефлекс перестанет срабатывать, так как нейронные связи изменятся.

Вы больше не будете реагировать на стресс как ребёнок! Не будете сжиматься и трястись! Вы будете реагировать как взрослый человек, как руководитель.

Изменится ваше поведение. Ваша походка. Ваш взгляд. Ваш голос. Вы станете уверенным в себе, сильным руководителем!

5. Как стать жёстче – не правильный подход (в видео)

Ошибкой будет использовать подход, который рекомендует человек в видео. Простыми словами он предлагает переламывать себя, то есть действовать через сопротивление, через внутренние барьеры. Он предлагает через многотысячные повторения выработать новый навык, уверенного поведения.

Сразу видно, что у него никогда не было подобных проблем, он думает так просто, можно переступить через свои ощущения в теле, через свои зажимы, и просто стараться выглядеть сильным и уверенным. Но такие люди, которые стараются выглядеть не тем кем являются, всегда выглядят нелепо и жалко . Наш подход - это убрать эти психологические барьеры, которые мешают нам сказать: «Нет!» .

И когда вы уберёте эти психологические барьеры, нейтрализуете эти мешающие бессознательные программы, вы получите огромнейшее преимущество, по сравнению с этим человеком на видео. Так как он никогда не был в «теле» неуверенного в себе человека, в нем сразу работали правильные программы, а вы были.

И вы убрали эти негативные программы, и вы знаете как они ощущаются другими, и это вам даёт возможность видеть, как эти программы работают в других людях, какие триггеры их запускают. Вы буквально чувствуете слабые места ваших оппонентов, вы чувствуете их болевые точки, вы знаете как на них надавить.

И будет просто преступлением против себя, не использовать эти технологии, ведущие вас к комфортному психологическому состоянию, состоянию без стрессов и напрягов. Не нужно больше будет заставлять себя говорить слово: «нет». Оно само будет слетать с ваших губ, слетать органично и конгруэнтно, вы даже этого не заметите.

Сайт создан в порыве чувств, на переполнении эмоций в результате применения этих техник, но мой энтузиазм может скоро иссякнуть, и сайт я удалю, так как его наполнением и продвижением, я занимаюсь после работы, в личное время, и вкладываю личные деньги.

Так что, если вы считаете, что эта информация может быть вам полезна, рекомендую поторопиться и приобрести эту методику. Потому что скорее всего вы больше никогда не столкнётесь с этой информацией, так как она доступна только «сильным мира сего», политикам, крупным бизнесменам, эстрадным артистам, да и то, только в индивидуальном консультировании и за огромные деньги.

Многие ошибочно думают, что успешные отношения с девушкой зависят от красивого ухаживания, любви, подарков и прочей чепухи. Это неправда. Ваши отношения только тогда будут иметь перспективу, когда вы будете проявлять в них свою доминантную роль.

Все просто, как в животном мире, ведь человек недалеко ушел от братьев своих меньших. У животных доминантный самец пользуется благосклонностью самок. Так же и у человека. Не может быть равноправия между мужчиной и женщиной, здесь или ты главный, или тобой руководят.

Природой заложено доминирование мужчины над женщиной и, если все наоборот, то для вас, парни, ничего хорошего из этого не получится. Мнение, что если два человека любят друг друга, то не важно, кто главнее, в корне неверно – эти отношения обречены на провал. Для женщины важно иметь рядом с собой сильного мужчину, готового защитить ее от любой опасности, и если вы проявляете слабость в ваших отношениях, поверьте, долго они продолжаться не будут, до первого конкурента «с яйцами».

Итак, поговорим о том, как стать главным в отношениях с девушкой.

1. Будьте уверенным в себе (высокая самооценка).

Все ваши поступки, речь, жесты должны излучать внутреннюю уверенность, силу и веру в себя, тогда девушка почувствует, что рядом с вами можно расслабиться и быть с вами как за каменной стеной.

С низкой самооценкой вам в отношениях с женщинами ничего не светит. Как может девушка к вам относиться, если вы сами себя ни во что не ставите? Правильно, будет вытирать о вас ноги. Поэтому повышайте в первую очередь свою самооценку: займитесь спортом, совершенствуйтесь, штудируйте соответственную литературу. Как поднять самооценку я уже писал подробно .

Вы должны быть уверенны в себе не «благодаря», а «вопреки». Имею в виду то, что вы должны верить в себя, невзирая на мелкие неудачи, которые могли бы эту веру пошатнуть.

2. Проявляйте самодостаточность.

Умение вести хозяйство и готовить, независимость от отношений, которые не должны быть центром вашего мира – это и есть самодостаточность, которая очень важна для вашего доминирующего положения в отношениях. Меньше потакая женским капризам, вы больше привяжете ее к себе.

3. Станьте «плохим парнем».

Заметьте, женщины любят «плохих парней», и наоборот, «хорошие парни», которые стараются одновременно угодить всем и быть для всех хорошими, получают в результате наплевательское отношение к себе.

Перестаньте во всем соглашаться с девушкой, имейте свое мнение, и твердо на нем стойте. Не надо чрезмерно угождать ей во всем, чем больше вы будете вкладывать стараний, эмоций, любви и денег, тем больше вы будете зависеть от этих отношений и меньше они будут нужны вашей девушке. Умейте сказать нет, потакание приведет к тому, что вы будете выполнять беспрекословно любой каприз.

Соблюдая эти простые правила, вы гораздо улучшите свои отношения с женским полом. Помните, доминировать будет тот, кто более значим. Вы должны психологически ощущать себя выше вашего партнера.

Важно: вы должны не быть лучше, а считать себя лучше, ценить себя. Вы должны не бояться разбить отношения ради личных интересов, ведомый партнер будет это чувствовать и, наоборот, на первое место ставить ваши отношения. Девушка будет стремиться к примирению, она окажется не готовой к разрыву.

Если девушка начинает качать права, грозить уйти, ошибкой будет предложение ей выбора – быть с вами или нет. Этим вы отдаете ей управление и возможность доминировать. Вы в таком случае утратите для девушки остатки ценности, и разрыв будет гарантирован. А если вы еще и будете просить о реанимации отношений – ставьте крест, кроме жалости вы ничего не добьетесь.

Правильным, доминирующим поведением будет решение за двоих – или разрыв, или настоять на продолжении отношений.

Природа отвела мужчине доминирующую роль, и если вы не слабак и не мямля, проявляйте вашу силу и решительность, будьте мужчиной. Все разговоры о равноправии, о том, что главное любовь, уважение, нежность, ухаживания – полный бред. Возьмите волю в кулак и будьте сильным, проявляйте это в ваших отношениях, женщинам нужны сильные мужчины, а не мамины сыночки, они должны ощущать защищенность.

Вот и все советы о том, как доминировать в отношениях с женским полом. Теперь уже вам решать, быть ли тем, кем манипулируют, и вскоре бросят, или проявить себя, как мужчина и строить надежные, долгосрочные отношения, самому решать – когда продолжать отношения, а когда их разрывать.

avtor : Игорь Круглов, для сайта

На чтение 5 мин. Просмотров 1.1k. Опубликовано 12 сентября, 2013

Мягкий и добрый характер это хорошо, но, к сожалению, иногда это не идет на пользу самому человеку. Иногда приходится становиться более жестким человеком, чтобы выжить в современном мире. На работе или учебе не всегда стоит быть в одинаковых отношениях со всеми. Если люди, с которыми можно общаться только жестко, а иначе, как говориться, они могут сесть на шею. Чтобы узнать, как стать жестче, нужно понять, что жесткий человек имеет требования не только к окружающим, но и к самому себе. Следует отличать жесткость от жестокости, так как это разные понятия. Жесткий человек не причиняет физический вред другим людям, а просто предъявляет к ним определенные требования. А когда идет речь о жестоком, то его действия могут быть неадекватны и повлечь за собой неприятности. Так что стоит разграничить для себя эти два понятия.

Как стать жестче по характеру

Иногда если человеку нужно изменить свою жизнь, то он меняется внешне и внутренне. Бывает, что есть смысл изменить свой характер. Тем, кто мягок по природе и во всем уступчив, будет полезно узнать, как стать жестче. Начать можно со следующего:

1. начать обладать жесткой самодисциплиной

2. завоевать уважение у окружающих людей

3. постараться иметь в обществе значимый статус

4. требования стоит предъявлять не только к окружающим людям, но и к самому себе

5. оценка своих требований к другим людям должна быть объективной и непредвзято

6. нужно стремиться иметь устойчивую психику

7. претензии не должны предъявляться исходя прошлого или сугубо личного отношения к определенному человеку

8. реакция на все окружающее должна быть позитивной

9. необходимо стать самоуверенным человеком, а комплексы оставить позади

10. нужно научиться отстаивать свое мнение, а также принятые решения

11. научиться говорить слово «нет»

12. руководствоваться не только сердцем и эмоциями, а еще и разумом

13. выработать свою стратегию решений и правил

14. не давать манипулировать собой и отказывать

15. думать не только о других, но и о себе

Как стать жестче в отношениях

Всем известно, что всегда привлекаютбольше те люди, которые хорошознают себе цену. Иногда чтобы понравиться человеку противоположного пола, можно забыть о самоуважении. А это совершенно неверный ход. Внимание и уважение можно получить, даже если правильно себя вести и отстаивать свои интересы. Так что те люди, которые хотят узнать как стать жестче в отношениях, должны вести себя следующим образом.

Нужно начать развивать самоуважение. Необходимо много читать и расширять кругозор, чтобы также увеличивался и словарный запас. Если вторая половина ведет себя слишком настойчиво, то следует задуматься, нужны ли такие отношения. Так как когда человека уважают и ценят, то не должно быть никакого прессинга и навязывания мнения. Если в отношениях что-то не устраивает, то нужно набраться смелости и поговорить начистоту. Разговор может быть немного жестким, но расставит все точки над «и». Если же вторая половина продолжает стоять на своем, то стоит дать понять, что такие отношения, это не то, что хотелось бы иметь. В том случае, если есть страх, что партнер уйдет к другому человеку, то значит отношения не настолько прочные как хотелось бы. Иногда расставание на недолгое время дает возможность разобраться в чувствах. Не стоит унижаться и показывать, что есть страх потерять. Вторая половина тоже должна прикладывать усилия для хороших отношений.

Не всегда стоит жалеть и прощать многие вещи. Так как у человека они могут войти в привычку. Их нужно пресекать в самом начале. Показывать свои чувства нужно, но в меру. Не стоит проявлять свою любовь излишне. Постоянные признания в любви с одной стороны не приведут ни к чему хорошему. За комплименты можно благодарить, но воспринимать их как само собой разумеющееся,что бы человек видел, что Вы знаете себе цену. Советы близких и друзей не всегда бывают верными, так у каждого человека свой опыт. Поэтому нужно доверять только своим чувствам и интуиции.

Как стать жестче на работе

Чтобы на работе не начали использовать или манипулировать человеком, ему иногда стоит становиться более жестким. Если начальник будет мягким по характеру и добродушным, то подчиненные не будут его слушаться и хорошо выполнять работу.

Многим будет полезно узнать, как стать жестче. Это поможет завоевать уважение со стороны окружающих. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения. Не использовать слова «не знаю», «возможно». Надо научиться говорить «нет». И тогда, когда сослуживица в очередной раз попросит сделать за нее работу, услышит резкий отказ, то больше не осмелиться придти с таким предложением еще раз. Отстаивание своего мнения и аргументов на глазах у людей должно поднять авторитет и вызвать уважение. Сотрудники вряд ли будут уважать человека, который бегает и прислуживает всем. Их уважение будет отдано тому, кто грамотно распоряжается своим временем и делами. Жестокий, но справедливый руководитель всегда будет пользоваться авторитетом у своих подчиненных.

Вопрос психологам

Здравствуйте.подскажите как стать жёстче,научиться говорить людям нет,ставить на место обнаглевших людей.я по характеру мягкая,сентиментальная,впечатлительная и жалостливая.и это мешает.многие считают это за слабость и садятся на голову.я сама позволяю то что что потом мне выходит боком.приведу примеры.продавала мебель,сделала хорошую скидку,так все равно покупатели перед покупкой начали давить на свои проблемы и я уступила,но осталась в большом минусе,даже ниже той цены что сама приобретала.на работе тоже,девочка с ресепшена в обязанности которой входит разносить письма по кабинетам села на голову,ещё и огрызается.а виновата опять я сама,каждое утро я говорила давайте я заберу свои письма по пути.у меня кабинет двумя этажами выше,и колоннам по кабинету брала.так я хотела облегчить её работу,а получила то что она стала меня дёргать что б я и в разгар рабочего дня спускалась.но это не обязанность.я еймягко сказала что не могу спускатьсяя занята,так она стала приносить все письма не сортируя для всего отдела и бросать мне на стол,а там и мои бумаги.и в плане работы если меня ругают за не мои ошибки я тоже молчу,просто молча исправляю чужие ошибки.злюсь на себя но делая все автоматически и на меня вешают чужую работу тоже.год назад обокрал меня наркоман,так я его простила на суде,подумалось человек же,денег мне не вернули естественно,я подумала ладно,Бог ему судья,так ещё следователь дала ему мой номер,и он мне звонил как говорится лыжи подбивал,а это страшно,она ему дала ознакомится с показаниями,дело читать,а там указаны реальный адрес и телефон,так ещё и списать номерок позволила,я ей сказала зачем так поступаете,так опять нарвалась на грубость.затеяла ремонт,так ремонтники плохо работают,медленно,халтурят,но уже вытянули из меня всю сумму вперёд.опять сама виновата.так нельзя.им сейчас уже смысла нет работать могут так уйти а я с носом.но они ныли то машину стукнули то за кредит просрочка а я жалею,то жалостливые истории как жить тяжело.хотя мне не легче.так последней каплей стал звонок от прорубав 3 ночи -просто дать денег срочно выручить опять мол стукнул машину.я повесила трубку,это нонсенс.друзья тоже начала отсеивать,так как заметила потребительское отношение.но как так?каквестм себя?мою доброту принимают заслабостьи на мне ездят.как научиться отстаивать свои интересы?и не бояться обидеть других?стараясь думать о комфорте других и жалея людей,я делаю вещи в ущерб себе.я ведь даже когда отказываю неловко чувствуюсебя.и сама заметила манера говорить ввела просящая,в постановке вопросов даю выбор,к примеру -нельзя ли сделать так или так?хотя другие в таких же случаях говорят -сделайте так.подскажите методики и так постоянно.получается всеавтоматически,потом и злюсь ещё на себя,то есть итак негатив от людей получаю и ещё себя наказываю.получается я совершенно не приспособлена к современным реалиям,а время такое что надо быть жестким.заранее спасибо.

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как стать жёстче? Как научиться говорить нет?

Здравствуйте, Аида.

Вы пишете о том, что люди постоянно нарушают Ваши границы - и чаще всего грубо, обидно.

Научиться отстаивать свои интересы, обозначать границы допустимого, защищать себя можно - лучше всего проделать эту работу с психологом , потому что именно в общении с другим человеком Вы поймете, как можно быть доброй, но не слишком мягкой.

А пока могу посоветовать Вам два хороших материала об отстаивании личных границ: "Хорошая девочка говорит: "Нет!" и "День пограничника" Удачного чтения!

Казанцева Евгения, психолог, АлматыУчу понимать себя и окружающих.

Прочитайте книгу В.Богдановича "100 способов сказать "нет"
- много практических советов в книге М.Литвака "Психологическое айкидо"э

Если захотите обсудить возникшие проблемы- обращайтесь за консультацией.Можно работать и по скайп.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Аида, здравствуйте. Вам важно посмотреть, отчего Вы не можете дать отпор другому. Это может быть убеждение: "Нельзя быть жесткой, нужно любить людей, и им помогать!" А то люди любить не будут. Тогда важно понять про себя, зачем Вам нужно, чтобы Вас все любили. Есть другая сторона, может быть страшно встречаться с чужой агрессией в тот момент, когда Вы отказываете. Это вполне возможно, и в этом нет никакой беды. Просто лучше понимать про себя, что происходит. И тогда есть выбор, говорить "ДА" или отказать. Невозможно в отношениях всегда выбирать другого, так можно исчезнуть самому, что у Вас и происходит. Вы пропускаете другого через свою границу, и люди Вас не видят. Думают, "сюда можно!" Аида, если надумаете, звоните, работаю и по скайпу. Успехов Вам.

Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа

подскажите как стать жёстче,научиться говорить людям нет,ставить на место

Аида, для этого надо развить уверенность в себе -

http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Аида, здравствуйте.

Для того, чтобы научиться защищать себя, отстаивать свои интересы, границы вовсе не обязательно становиться жесткой. Нужно поверить в свои силы и позволить себе не быть всегда хорошей.

Начните в первую очередь думать о том, что вам нужно позаботиться о своем комфорте, а о комфорте других должны заботиться сами другие.

Вы написали, что боитесь обидеть других. И этот страх мешает вам защищать свои интересы. Но ведь можно защищать свои интересы вежливо, без оскорблений, без обвинений, сформулировать свою речь так, чтобы она не задевала личность человека и не звучала обидно. Чтобы научиться корректно "ставить на место", поработайте с психологом . Я работаю по скайпу, буду рада вам помочь.

С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул

Здравствуйте,Аида.Ваша проблема имеет глубокие корни из раннего детства.Вас мама воспитывала Вас так,что вселила в Вас огромное,воспаленное чувство вины перед ней.А Вы его размножили во всех сферах жизни.И так будет всегда.Так как,алгоритм жизни очень устойчив и просто,от силы воли меняется очень редко.Выход-заняться своим характером и менять его в сторону жесткости(избавления от ложной вины).Вы бесознательно,заглажмваете вину страданием,которое находите в безотказности человеку.То и дело ищите способ себя простить через состояние жертвы.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Работайте с ней с пол года.Она поможет начать жить от слова-Я Хочу. и мне нравится.Но,эффективнее-работать в паре со специалистом.Если захотите коренным образом себя изменить,то обращайтесь.Я работаю в этом направлении и готов помочь,но работа будет длительная.Зато эффект не обратимый и навсегда.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Невольно завидуешь тому, как некоторые люди бывают решительны, уверены в себе и непреклонны. Отстаивают свое мнение, несмотря ни на какие авторитеты, не слушают ничьих советов и поступают по-своему. Тебя же как будто слепили из другого теста - слишком мягкого и подверженного любому воздействию извне.

Часто бывает, что и решишься уже, и хочется этому следовать. Но тут же кто угодно очень быстро может убедить тебя в том, что надо сделать по-другому - так, как он считает нужным. И тебе проще уступить, ты сдаешься, отказываешься от собственного мнения и признаешь чужую правоту. И все потому, что характер у тебя мягкий, не умеешь настоять на своем. Не выдерживаешь давления на себя, тем более, если начинают агрессивно что-то доказывать - проще сразу уступить. Может, нужно узнать, как стать жестче характером , и попробовать измениться?

Твоя чрезмерная мягкость мешает и на работе, и в семье. На работе часто не можешь отстоять свое мнение, соглашаешься с начальником и с мнением большинства, даже если в глубине души думаешь, что был прав. Дома не получается воспитывать ребенка - не хватает характера, чтобы вести себя последовательно и настаивать на своем. Стоит только ребенку заплакать из-за того, что ему не дали желаемое, ты тут же сдаешься и делаешь все, только чтобы он успокоился.

Отказать кому-то в просьбе тоже очень тяжело, сразу начинается настоящая внутренняя борьба. Если согласишься, то будешь делать то, что не хочется, ради того, чтобы быть хорошим . А если откажешь - будешь мучиться угрызениями совести, что не помог человеку. Поэтому каждый раз это выбор между плохим и очень плохим.

А во время трогательных сцен в фильме или спектакле еле сдерживаешь слезы - стесняешься этого, поэтому изо всех сил стараешься отвлечься, чтобы не плакать. Другие люди смотрят то же самое как ни в чем не бывало. А тебе сложно сдержать свои чувства и быть таким же хладнокровным, как они - ругаешь себя за это и прячешь предательские слезы.
Как же стать сильнее духом и перестать мучиться из-за своей слабохарактерности?

В защиту мягкости и чувствительности

Ты ищешь информацию о том, как стать сильной личностью, потому что твой мягкий характер действительно мешает добиваться того, чего ты желаешь в жизни. Но советы в интернете на эту тему бывают довольно странными - например, выбрать кого-то в качестве эталона и стараться походить на него. Или специально вырабатывать в себе самоуверенность. Может, было бы и неплохо следовать советам и развивать эти качества, только вот думаешь - надолго ли тебя хватит играть такие роли?

Попробуем взглянуть на эту проблему через призму Системно-векторной психологии, которая разделяет все группы желаний и свойств людей на 8 векторов. Проблема чрезмерной мягкости характера свойственна чувствительным, эмоциональным людям - обладателям зрительного вектора . Это люди, суть которых - антиагрессия, это создатели и проводники в массы культуры, искусства.

Такая особая чувствительность, с одной стороны, делает их как бы слабее других, если они не реализованы, зациклены на себе и всю свою эмоциональность и чувствительность направляют на свои внутренние переживания. Но когда такой человек реализован в обществе там, где востребована его способность к выражению чувств и состраданию - например, в творчестве, работе с детьми, уходе за больными и стариками, то он перестает переживать за себя и становится сильным духом.

Ведь такая высокая чувствительность и эмоциональность созданы для того, чтобы те самые более жесткие и агрессивные люди не «съели» друг друга в своей борьбе, определяющей, кто сильнее. Задача эмоционального человека со зрительным вектором - делиться своими чувствами, чтобы и другие люди, воспринимая их, становились добрее и могли избавиться от своей неприязни.

Если человек, наряду со зрительным, наделен еще и анальным вектором , то это от природы самые добрые и заботливые люди, которые в развитом и реализованном состоянии не склонны к применению силы. Люди с анальным вектором - это не те, кто принимает решения. Поэтому и человеку с анально-зрительной связкой векторов могут быть свойственны нерешительность, неуверенность в себе, а также страх осуждения другими. Для него особенно привлекательной может стать такая цель - научиться, как стать сильной личностью.

Можно ли измениться?

Все, что с нами происходит, не просто так. Вопрос «как стать жестче характером» возникает, когда человек чувствует, что он не может настоять на том, что для него важно. Это происходит из-за незнания себя и других людей - ведь все мы совершенно разные. Например, то, что прекрасно для ваших родителей, совершенно не обязательно так же хорошо подойдет для вас или для вашего ребенка.

Когда вы будете четко понимать эти различия, вам будет легче принимать собственные решения. При этом у вас может так и не появиться желание стоять насмерть в спорах и жестко доказывать кому-то свою точку зрения. Так как вы будете понимать, что у другого человека совершенно другие свойства и желания, он смотрит на мир только «через себя», и это естественно. Но в то же время будете понимать и свои свойства и поступать так, как будет лучше именно для вас.

Стать более жестким не получится, да это и не нужно, а вот вести себя более уверенно в различных ситуациях, стать более стрессоустойчивым - несомненно можно, благодаря системным знаниям.

Например, зная свойства своего ребенка, вы будете понимать, что для него подходит, а что - нет. Какое воспитательное воздействие для него - благо, а какое - насилие, чего следует избегать. Понимание себя и других людей естественным образом поможет вам настаивать на своем и проявлять твердость там, где это необходимо.

«…Чувствую внутреннюю уверенность, причем так, словно она была у меня всегда, проходит страх новых пространств, новых мест, становлюсь смелее в общении, уже нет этой предательской дрожи в коленках и внутренней скованности, как сдуло… Ощутила внутреннюю легкость, словно что-то встало на место. Пришло понимание, что все в моих руках, я все могу и все умею, пропал страх перед будущим, только теперь понимаю, что подразумевалось под тем, что каждый является творцом своей реальности…»